"Ríe, canta, baila, posa, siéntete preciosa."-Carlos Siles

5 mar 2012

Retiro

Bueno esta es una entrada poco común en mi blog, acabo de ir regresar de un bello retiro y quiero compartir mi vencía con algunos lectores,  no es necesario que lean si este tipo de temas no les interesa o no son creyentes.


Todo comenzó un viernes por la tarde eran las 3:30 la hora en que nos habían citado para vivir el retiro yo estaba muy emocionada pues anteriormente había vivido un retiro de 3 hrs. y me pareció de lo mas bellisimos, me imagine que si eso fue de tan solo 3 hrs. uno de 3 días seria muchísimo mejor, pero el tiempo pasaba y se daban ya las 4:30 mi paciencia se agotaba y comenzaba a maldecir el haber llegado puntual 
5:00 pm por fin nos habían hecho formar la fila para entrar, pero a pesar de ser de la primeras formadas la fila parecía no acabar, cuando por fin logre entrar me revisaron mis pertenencias me quitaron mi maquillaje, mi espejo, crema corporal y un spray de cabello, ah! y un rollo de papel higiénico y pañuelos, ¿por que? pensé entiendo lo del maquillaje pero ... y ¿el papel? bueno no me podía quejar. 
Cuando por fin nos asignaron nuestras respectivas habitaciones que por cierto eran compartidas, en cuanto entre y vi a mis compañeras me di cuenta que no me llevaría con ellas
después de "conocerlas" puedo decir que no eran de mi agrado , una de ellas ya había tenido trato con ella en un apostolado que hice con niños de catecismo, la describiría como una chica con excesiva seguridad en si misma, algo grotesca y con comportamientos que tienen tendencia a ser algo masculinos,me cayo mal es lo único que puedo agregar
Otra de las chicas tenia 20 años, aunque aparentaba mucha menos edad, La tercera chica hablaba excesivamente me caía algo bien , aunque el hecho de que comentara que yo era seria me molestaba.
la verdad en todo el retiro evitaba el momento en el que nos mandaban a nuestras respectivas habitaciones, el tan solo estar con todas ellas me hacia sentir una gran incomodidad.
La ansiedad aumentaba en el primer día al no saber siquiera que hora era, solo había una pequeña ventana en el techo de aquel sitio donde podíamos ver como el sol salia o se metía tratando de adivinar las horas por la cantidad de luz que había en el cielo.
pero saben pronto todo eso se olvido,al pasar los días ya nadie se preocupaba por las horas, o por su aspecto, que importa si teníamos ojeras,  si teníamos gallos semejantes a tumores en el cabello por el hecho de no poder peinarnos frente a un espejo, todas las apariencias desaparecieron, se comenzaba a olvida todo lo físico y material  y solo a disfrutar de la compañía y diversión con los demás, el cantar, el rezar,el bailar, disfrutábamos cada momento y el tan solo pensar en que se acercaba el día en que tendríamos que regresar a casa nos ponía tristes pues en ese lugar paresia que los problemas se desaparecían, no había penas, solo alegrías
Mi experiencia en ese retiro fue única me hizo reflexionar muchas cosas, nos hicieron ver de una manera inolvidable el como cada uno de los presentes podíamos solo estar pensando en cada uno de nosotros mismos, lo egoístas que podemos llegar a ser , sin pensar en el gran amor que nos tenia Cristo al sacrificarse por todos nosotros.
En lo mucho que nuestros padres nos amaban , nos enviaron cartas, comida, y hacían llamadas telefónicas a nuestro coordinador solo para saber como habíamos pasado la noche, cuando recibí un sobre donde estaban 3 cartas (mi papá, mi mamá y mi hermana) cuando las leí cada una de ellas no puede evitar las lagrimas, me habían escrito cosas hermosas, En cuanto salí de el retiro y vi a mis padres los abrace los había extrañado, aquel retiro me había hecho sentir tan diferente , tan agradecida, tan feliz.


Sinceramente los retiros son hermosos y les recomiendo que si tiene la oportunidad o si son invitados a uno asistan, no se arrepentirán, les contaría todas las cosas que se hacen pero es muy diferente el vivirlo que solo contarlo.

17 feb 2012

Hace un mes exactamente me uní a una carrera que termina hoy 17 de febrero
estoy algo desilusionada de mi desempeño pues hace 2 semanas baje 1 kilo el mismo kilo que subí al siguiente día, me quede con 49 kg. pero después de un tiempo volví a poder ponerme en los 48 kg. y hasta ahí he llegado, me desilusiona pues yo me plantee la meta de 45 kg.
pero para que me voy a mentir a mi misma, no hice el suficiente esfuerzo en esta carrera, me decepcione a mi misma y ahora que ha terminado la carrera debo poner mas empeño para cumplir mis metas, esos 45kg van a ser míos, no me importa lo que tenga que hacer >:l



13 feb 2012

ESTÚPIDA Avena

ESTÚPIDA AVENA!

Había leído que la avena  no engorda y ya me había cansado de las claras de huevo por la mañana,
así que me dije "por que no avena"?
POR QUE NO AVENA!? -.-
juro no volver a desayunar avena! 
toda la mañana mi estomago no paro de sonar y sonar, no por hambre! solo sonaba tan fuerte 
y estoy casi segura que los que se sentaban a un lado de mi se percataron de ello,lo curioso es que antes ya había desayunado avena pero no me había sucedido algo como eso.
Le conté a mi padre para que me diera algún medicamento para evitar esos molestos sonidos por la mañana, ya que cuando tengo que desayunar me ocurre eso, pero no como en esta ocasión los sonidos son menos fuertes casi ni se percatan, su respuesta:


-"ya ves cabrona! por no comer bien, ya tu estomago se esta comiendo a si mismo"- o algo así dijo no lo recuerdo muy bien, comerme a mi misma ... interesante .. pensé
Aunque también me dieron ganas de gritarle "te estoy pidiendo medicina no un sermón!"
pero meh! para acabarla no me dio nada e.e'


Mientras caminaba por la preparatoria con una amiga, me tope con mi ex-profesor de Ed. Física
aquel que nos tomaba medidas y el peso ;c
aquel que vio mis últimos 65 kg. en esa asquerosa bascula, como sea ... 
se detuvo, y me vio fijamente con curiosidad


-"te pusiste a dieta!"- me dijo
y yo con una cara de "que me acaba de decir?" 
le respondí lo primero que salio de mi boca  -"No"-


-"¿enserio? yo te veo delgada, tú no la ves delgada"- le pregunto a mi amiga que venia conmigo
-"si"- respondió ella
en cuanto se fue mi profesor salio de la boca de ella:
-"ves! te lo dije"-
BAH! quizá a comparación de mis 65 ex-kilogramos si este delgada, pero si no nos fijamos en mi horrible antecedente sigo siendo una gorda.







8 feb 2012


Hace unos días leí en el blog de una princesa: (http://cerolibras.blogspot.com/)
una lista de premios que tenia para motivarse en cuanto la vi pensé como no se me ocurrió eso antes!
si me hago una lista de premios me puedo motivar mas a seguir con mi meta, así que me hice una y aqui esta:


49kg (107 lb)- Mascara L'oreal Paris 

48 kg (105 Lb) Blush en tono durazno o una paleta de sombras 
47 kg (103 Lb) zapatos
46 kg (101 Lb) Lentes de sol



45 kg( 99 Lb) ya que supongo que para esa fecha tendre unas piernas delgadas unos Shorts ;)

44 kg (96 Lb) lo que nunca he usado sin sentir pena de mi figura un lindo vestido





Tan solo espero tener dinero para cumplirme mis premios XDDDD

3 feb 2012

¿Que es lo que quieren de mi?

¿¡Que es lo que quieren de mi!?

estoy cansada de todo y de todos, no estoy aquí para favorecer a nadie ni darle gustos, pero el que pretendan que lo haga me molesta, no puedo ser aquella persona perfecta que quieren que sea, haga lo que haga nunca les gustare y nunca van a estar contentos con la hija que tienen, me siento en depresión, antes pasaban sus días diciéndome lo gorda que estaba, que necesitaba comer menos porquerías, que se me botaban las lonjas, que mi trasero era enorme y mis piernas gordas, ahora me rechazan al decirme que me he quedado sin trasero, que mis pants están muy flojos, que ya no tengo bubies, que mis piernas son demasiado delgadas, que mi cara se ve espantosa, si era gorda era fea, si soy delgada soy fea, si cambio soy fea, si me quedo como estoy soy fea, nunca complazco a nadie y aunque no sea mi intención hacerlo me frustra el no poder sentirme bien conmigo misma.
Fui a tomar un baño, me senté bajo el chorro de agua y comencé a llorar mis lagrimas se confundían con el agua que corría, se me cruzo por la cabeza el subir de peso para gustar un poco a mis papás, pero luego recordé las burlas que me hacia mi familia por mi peso, me di cuenta que siempre habrá defectos en mi, defectos que tengo conseguir cambiarlos a toda costa o simplemente aceptarlos, que debo aprender a sobrellevar aquellas palabras que salen de sus bocas con intenciones de herirme, me puse de pie con intenciones de dejar de llorar y salir hacia mi habitación, cerré el grifo de la regadera y de repente el llanto aumento, lagrimas corrían por mis mejillas y el sollozo era intenso aunque había comprendido aquello aun invadían mi cabeza aquellas palabras, por fin logre controlar el llanto, me limpie las lagrimas, me vestí y salí con intenciones de no volver a llorar.


Aun me queda la duda de que sera lo que realmente buscan en mi, mi visión de perfección siempre sera un descontento para ellos y una burla para todos.


PD. chicas mi ansiedad se calmo, me he conseguido mas chicles y hoy aunque no consumí las calorías que esperaba, fueron 400 (:

2 feb 2012

ansiedad

Bueno princesas supongo que estoy de regreso, no duro mucho mi "castigo" aunque igual mi laptop sigue teniendo clave pero bueno, lo importante es que estoy de regreso (:


Vaya.. los últimos días no me han ido nada bien, supongo que fue desde que me castigaron hace aproximadamente 5 días, mi ansiedad me tenia al limite, el no estar ocupada con mi laptop me hacia tener unas ansias por la comida increíbles! desde el sábado he superado en mi comida las 1000 calorias, me doy asco, mi día comenzaba normal y me decía a mi misma "si tienes que desayunar por ordenes, por lo menos va a ser algo poco calorico, 1 clara de huevo y listo!" el desayuno me iba bien no sentía gran remordimiento, pero las comidas y cenas eran fatales, me sentaba en la mesa observada por mi madre y daba bocado tras bocado hasta que mi madre estuviera contenta con lo que sobraba en mi plato, inmediatamente iba por mi ropa, shampoo, toalla,etc. para tomar un baño, quitaba la coladera de la regadera y me ponía en cuclillas dirigiendo mis dedos hacia mi garganta hasta lograr que saliera la comida que había ingerido,al salir me mascaba un chicle y me ponía a hacer mis tareas, terminaba temprano así que el demás tiempo no tenia nada que hacer, al estar sin hacer nada la palabra COMIDA invadía mi mente, no pensaba nada mas que en eso, por lo general antes siempre comía cuando estaba aburrida, así que me venia la misma necesidad ahora, iba al refri y picaba algo de papaya, para quitarme la ansiedad y mantener mi boca ocupada,pues no tenia chicles pero llegaban las 7:00 pm y me volvía la ansiedad aun mas fuerte no podía con mi misma, sentía como si no fuera yo, caminaba hacia la cocina y devoraba lo que estuviese enfrente, almendras, pasas, una galleta, una salchicha, comenzaba por poco y terminaba comiéndome 3 sandwiches, dos licuados de plátano, las sobras de la comida,etc..  (otra ves al baño) 
El día de hoy repetí la rutina del desayuno 1 clara de huevo y listo, pero no me contuve al comerme un sandwich de pollo en la preparatoria y un té verde frió caducado con mis amigas (así que de nuevo al baño) 
a lo lejos solo escuche que me gritaron "no vayas a vomitar" JAJA ... es exactamente lo que iba a hacer.. iba pues no pude por que cuando comenzaba mi pequeño juego con los dedos dentro de mi garganta, sin querer hice algo de ruido  cuando escuche como jalaban la palanca del inodoro, había una chica! me había escuchado, me pare y espere a que se fuera, pero llegaron mas chicas y espere un poco mas hasta que se hubiese ido esa chica, salí y note que me miraban de reojo, tal ves esas chicas me habían escuchado, salí del baño lo mas rápido que pude y llegue a la mesa con mis amigas una de ellas me dejo en claro que si creía el que yo hubiese vomitado, pero bueno eso no me importa mientras que no me molesten con que debo o no hacer estoy bien.
A la hora de salida vi a una chica que desde hace mucho me ha llamado la atención (su delgadez)
es alta, aproximadamente de 1.70 es muy delgada, demasiado diría yo, le calculo unos 37 kg. cuando camina puedo notar como sus rodillas tiemblan y que no puede mantenerse derecha, usa suéteres muy holgados, en una ocasión ella paso a un lado mio se dio la vuelta y me saludo de lejos... me gustaría preguntarle tantas cosas... 


31 ene 2012

ausencia en blogger

Hola princesas,
hago esta entrada para informar de mi ausencia de blogger
quizá sea por 2 o 3 días o tal vez hasta 1 o 2 semanas, no lo se exactamente
la razón de mi ausencia, es por que no me quise comer 3 rebanadas de pena blanco, así es, como leen no me las quise comer y por lo tanto mi madre me castigo y le puso contraseña a mi laptop, este día me dio oportunidad de usar mi laptop pero quizá mañana no, así que mejor aproveche para hacer esta entrada, algunos días me conectare aprovechando que pueda usar la laptop para hacer tareas, si acaso por twitter o por messenger, así que les dejo ambos para que nos mantengamos comunicadas.
saludos princesas (:

e-mail: euphoria_12@live.com
twitter:@eternaldream_


25 ene 2012

Haz algo por tu figura!

Haz algo por tu figura!

No negare que antes yo era de las que me la pasaba diciendo "estoy muy gorda", "ojala no tuviera tanta barriga" "se me botan las lonjas por los jeans" y no hacia nada al respecto por darle un alto a tanta grasa en mi cuerpo.Me decidí a cambiar mis hábitos alimenticios y comencé a hacer ejercicio algo que anteriormente no hacia , o hacia y lo dejaba a los 2 días, ni una semana duraba haciendo ejercicio, pero me dije a mi misma "vas a cambiar y vas ser bonita y delgada" y sigo en ese proceso, si me quejo de mi peso y todo eso pero estoy en una lucha constante por cambiar. 


A lo que voy, múltiples veces he escuchado o leído comentarios de chicas que hacen como un reproche a los demás diciéndoles "estoy muy gorda" pero, ¿han hecho algo para cambiar eso? después de dicho reproche las veo de camino a la cafetería a comprarse golosinas y frituras altas en grasas! ¿que fue eso!?
un remordimiento de 5 segundos y vamonos por comida! OK (?) yo me reprochaba (A mi misma! no a los demás) pero no hacia lo que ellas ir a sambutirme de comida a los 5 segundos o minutos.
¿Que intentan con eso?
¿Que alguien les diga.. "yo te pago la liposupcion"?
Perdón chicas pero eso no sucederá, a menos de que tengas por amigo a alguien con mucho dinero y con deseos de ser caritativo ante una masa de grasa.
No digo que se maten de hambre pero por que no hacen por cambiar esa bolsa de frituras por algo mas saludable? una manzana mediana quizá? tiene muchas menos calorías y es deliciosa.
O tal vez haya algunas que por tratar de cambiar sus hábitos alimenticios opte por alimentos "light"
una coca-cola light, queso light, leche light, pastelillos light.. TODO LIGHT! pero vamos lo light no te asegura nada! en lo personal raras veces consumo productos "light" 
de hecho casi nada, nunca me han gustado esa clase de productos, ademas de que levantan sospechas simplemente si el producto tiene muchas calorías o mucha azúcar no lo tomo y ya!
en vez de elegir el típico refresco de cola light tomen agua! y si lo que quieren es sabor pues agréguenle gotas de limón y asunto arreglado, para mi los refrescos incluso con poca azúcar están FUERA!


Otro cambio muy notorio es el ejercicio, tonificaran y con los ejercicios correctos quemaran esa grasa de mas que tienen, pero no solo el ejercicio es necesario, también la alimentación como dije, es mejor una manzana que unas frituras, o una zanahoria que un chocolate, quizá les de asco comerla cruda pero les aseguro que saben deliciosas las zanahorias al vapor, agarran un sabor dulce y si, al parecer les agregan algo de calorías el comerlas al vapor pero eso es mejor que aquel chocolate, se los aseguro!


La alimentación y ejercicio son básicos para cambiar tu estilo de vida, no solo por tener una linda figura si no por la salud, el tener sobrepeso no es estético y mucho menos es bueno para nuestra salud, aumentan las probabilidades de desarrollar enfermedades, cuídate y ama tu cuerpo 


Para ti que me lees y quizá estas en esa etapa de "tengo sobrepeso pero no hago nada"
o para ti princesa que estas en tu metamorfosis a un esbelta y bella figura


les dejo algunos consejitos :



  • Para las princesas: ya he leído en varios blogs donde aconsejan beber agua después de cada bocado de comida, no hagan caso quizá sea cierto que te llenaras mas rápido pero tu digestión se hace mas lenta al igual que el metabolismo, por que mejor no tomas esa agua antes de la comida, pero nunca entre la comida, ah! y por cierto me han comentado que lo recomendable para beber agua después de comer es esperar un lapso de entre 30 minutos.

  • nunca dejes de moverte! así estés sentada mueve una pierna o tu manos, pero muévete.

  • En el ejercicio los ejercicios anaerobicos (pesas,abdominales,etc.) van antes de los aerobicos (spinning,salta la cuerda, correr,nadar,etc.)
  • los chicles pueden calmar y aumentar el apetito, así que es esencial que sepas cuando usarlos, después de comer y cepillarte los dientes inmediatamente masca un chicle así seguirás teniendo la sensación de comida en tu estomago durante varias horas mas, si mascas el chicle sin haber comido antes seguramente tu apetito aumentara pues al mascar chicle produces saliva y al estarse produciendo saliva se envía al cerebro una señal de que a entrado alimento a tu boca, al no llegar este a el estomago el cerebro envía una señal para que se produzca aquello que conocemos como apetito.

esos fueron tan solo unos pequeños consejos espero les sean de ayuda nos leemos en la próxima entrada (:







24 ene 2012

Mi anécdota de NO-AMOR




No se que estoy esperando realmente quizá el tenerme amor o que llegue una persona la cual me haga sentir que valgo tanto como para creerle.
Pero eso seria estúpido, buscar amor a mi misma en otra persona seria como usar a esa persona, lo cual creo que no haría.
Dicen que para amar a alguien tienes que amarte a ti misma, en total acuerdo, no por que no puedas amar a esa otra persona si no por que tu autoestima es tan baja que si esa persona te llegase a dañar seguirías estúpidamente con el a cambio de un poco de amor.

Bueno aunque no tenga muy buena autoestima estoy consiente de que nunca debo dejar que nadie sobrepase de mi, la única persona que puedo tolerar que me haga daño a mi, soy yo misma, quizá después de todo si tengo un poco de autoestima el suficiente como para no dejarme dañar por nadie, aunque aveces

eso es inevitable las heridas del corazón 
son diferentes a las psicológicas o físicas. 
Cuando amas a alguien y ese alguien no te ama ... bueno de eso es lo que hablo, pues aunque tengas una pareja y te sea infiel y te haya roto el corazón tienes el suficiente orgullo y amor a ti misma como para dejarlo inmediatamente, pero cuando ni siquiera has podido conseguir que ese alguien se fije en ti te daña sin que ese alguien lo quiera y no queda mas remedio que alejarte, amenos de que...! estemos hablando de tu mejor amigo,en ese caso la cosa se pone difícil, la persona que amas tan cerca y tan lejos a la ves.
y cuando los tratos cotidianos entre amigos cuentan con palabras lindas OHU! es lo peor, una carrera de pensamientos comienza por tu cabeza y no sabes cual tiene la razón, si ese que te dice "no seas estúpida, te trata así por que eres su mejor amiga" o el que te dice "quizá sienta lo mismo que tú" y sientes temor de aclarar esas endemoniadas dudas que te quitan el sueño!


Bueno .. eso mismo me sucede a mi, si me diera un consejo a mi misma seria el preguntarle que siente por mi, si solo una amistad o algo mas que eso, pero... ya hace un año tuve una relación con el, me confeso su amor y yo le confesé el mio OH! mucho amor! mucho amor! tanto amor que solo duro 3 días, aun cuando yo pensaba "hemos sido amigos desde hace 3 años, lo cual quiere decir que nos conocemos y ya aceptamos los defectos del otro, tal vez nuestra relación dure " pero NO! ni a la semana llegamos y cuando cortamos me dijo que se sentía confundido que creía que me amaba pero que tal vez solo era como a una amiga.. bien eso .. OUCH! me dolió hasta el alma.
Ahora que lo pienso quizá mi peso haya influido en eso, no le guste gorda (?) o son solo ideas de mi trastorno, sea así o no ya que importa.
Después de que terminamos paso 1 mes mas y le volví a decir lo que sentía, pero me respondió lo mismo, ¿por que? si no le hice ninguna pregunta! solo le dije lo que sentía! tenia que sacarlo! no le pedí que fuese mi novio ni nada por el estilo como para que me diese esa respuesta.
Esa es la razón por la cual no me atrevo a preguntarle nuevamente ha pasado 1 año ya de eso, temo la misma respuesta, pero una parte de mi me dice que tengo que intentarlo , eso y las cosas que me dice que pareciesen como si estuviera enamorado de mi pero que por otra parte se que puede ser un juego de amigos
preguntárselo ya no es una opción para mi, no lo haré, no, por mi orgullo y mi miedo.
Ya no se si luchar por ganarme su amor o simplemente olvidarle por completo.




19 ene 2012

Carrot Girl

Hoy me siento mucho mas fea que todos los días anteriores mas adelante les contare por que.


Pff.. ayer no pude ir a casa de mi amigo, así que tuve que comer horriblemente me detesto!
Hoy en la comida mamá mi hermana me sorprendió limpiando las salchichas por tanto aceite que tenían, le dijo a mi mamá y me dijo:
 -" ¿Tu crees que me haces tonta? crees que no se que estas tratando de quitarle calorías a la comida, si yo no se que intentas si tu no estas gorda, lo único que estas provocando es que te meta a uno de esos lugares donde te obligan a comer"-


JA! mi pregunta seria, con que dinero pagaría dicha clínica y a que ciudad me llevaría, por que según investigue en esta ciudad no hay clínicas de esas .


Ademas que tiene que estar de chismosa mi estúpida hermana! solo esta celosa de que ahora peso menos que ella después de que ella se burlaba de mi por mi peso LA ODIO! Pero debo de aprender a hacer caso omiso a sus estupideces , solo debo mantener cada día menos calorías que el día anterior, debo lograrlo!


Hoy converse con una amiga de argentina con la que hace meses no tenia contacto, termine contándole todo, me pregunto mi peso y le respondi


-"49"-
-"bueno estas algo pasadita, pero si tu eres gorda yo soy madonna"-


PASADITA! ya se que estoy gorda el decir pasadita no hará que disminuya mi delirio!
me preguntaba, ¿cuanto pesara ella? entonces le pregunte


-"46"- me respondió
(vaya debe ser bajita) pensé
entonces le pregunte su altura
-"1.68"-


WHAT! pero si la admiro tanto eso es de IMC un aproximado de 16 
y eso que según se yo no es anorexica ni bulimica


Ahora con mayor razón debo llegar a los 45! >.<






Como les decía hoy me siento realmente horrible, ayer viciosa por ser rubia ceniza le dije a mamá que si me ayudaba a decolorar mi cabello el resultado no fue el esperado quede pinta , mis raíces quedaron amarillas y el resto no se decoloro, pensé que quizá con el tinte no se notaria tanto , pero como el color que me aplicaría seria un rubio mate dude en usarlo, mi mamá encontró otro que era un castaño claro caoba el cual es un tono rojizo, como era mas oscuro creí que ese me cubriría mejor pero para mi sorpresa mis raíces quedaron entre rojo anaranjado, ahora parezco una zanahoria! lo peor es que en 1 semana regreso de vacaciones, tengo ganas de esconderme bajo las sabanas de mi cama y no volver a salir, si antes me sentía fea, ahora soy la zanahoria fea.
mamá me dijo que mañana me aplicaría otro tinte para ver si funcionaba pero mi cabello quedara seco bueno... mas de lo que ya estaba s:







17 ene 2012

Estas semanas he estado deprimida sobretodo hoy,
vi a un chavo alto y muy guapo, estaba formado frente a mi y en ese momento me sentí tan chaparra y gorda, me comencé a imaginar desde el punto de vista de una tercera persona y me vi gorda y chaparra a lado de el, me sentía igual a cuando pesaba 65 kg. agache la cabeza y me cubrí la panza con los brazos, sentí vergüenza de que tan solo volteara a ver mi obesa presencia, creo que el ver gente guapa me hace sentirme la persona mas fea del mundo, siento como si nunca pudiese llegar a ser como ellos.


Llegando a casa me puse a hacer ejercicio, pero siento nunca servirá si mi mamá sigue insistiendo en que coma mas de lo que debo, me obliga a comer 3 tortilla de maíz lo cual obviamente no hago, tomo una y despedazo la mitad me como la mitad de esa mitad para despistar un poco y hacerle creer que la he comido y riego los pedazos por el plato, la otra mitad la oculto bajo el plato y paso mi mano levemente hasta traerla frente de mi pecho mientras empujo el plato un poco fuera del borde de la mesa para que la tortilla caiga hacia mis piernas y después la escondo disimuladamente debajo de la mesa.
Intente negociar con la comida que me sirvió conseguí desaserme de  las asquerosas albóndigas
pero a cambio mi plato se lleno de arroz s:

solo pude dejar poco menos de la mitad sin que se diese cuenta, por ello ahora mis calorías consumidas de hoy suman asquerosas 712 Kcal


Me siento gorda, necesito comer menos! mañana voy a ir a casa de un amigo y le diré a mamá que comeré allá aunque no lo vaya a hacer (:
espero que no me obligue a comer antes en casa, después les cuento como me fue.


He sentido raro mi cuerpo, me dan calambres últimamente, la primera ves fue en la pantorrilla, después en el brazo y ahora en la pierna, papá dice que es falta de potasio y me había obligado a comer plátano, por suerte ya no hay en casa, también me ha dado punzadas en el pecho, según leí puede ser igual muscular o de los huesos, lo bueno es que eso no me ha pasado seguido, tengo miedo de volver a comentarle a mi papá sobre eso pues siempre me dice que es a causa de no comer, estoy harta! por todo saca esa conclusión
en una ocasión le dije que tenia un fuego en la boca y me dijo que era por no comer -.-
eso es el colmo de los colmos! 


16 ene 2012

Cosas que Detesto de mi...

1.- Mis obesos brazos
2.-Mis obesas piernas
3.-Mi redondo y regordete abdomen
4.-Mi no-trasero
5.-Mi cabello
6.-Mis gordas pantorrillas
7.-Mi papada
8.-Mis cachetes
9.-Mis estrías s:
10.-No poder verme bien en el espejo
11.-No saber posar frente a una cámara
12.-Ser tan llorona
13.- Amar intensamente a alguien si amarme antes a mi misma
14.-Ser sentimental
15.-No poder ser siempre de una sola manera




entre otras cosas, prometo colocar una lista con las cosas que me gusten de mi ... algún día


13 ene 2012


Me pregunto si ...¿Puedo Ser perfecta? de verdad existe una "perfección"?
Pienso que tal vez si la haya, claro que no sera una perfección que a todos guste, supongo que el punto es ser perfecta a mi manera, conseguir todas esas cualidades que siempre anhele, ¿ pero a quien le va a gustar mi perfección? Solo a mi misma.

Cuando mas pequeña me caracterizaba por querer hacer todo "perfecto" para mi era una necesidad hacer las cosas bien, correctas y limpias, no soportaba que la gente hablara de mal manera fuese con groserías con palabras mal dichas, siempre corregía, nunca faltaba un "por favor y gracias"en mi vocabulario.
Se podría decir que era a mi manera "perfecta" pero con un gran y horrible defecto,desde pequeña fui obesa.
Recuerdo muy bien que aunque me decidí hasta apenas febrero del año anterior bajar de peso, desde pequeña ya tenia cierto complejo con mi voluminoso cuerpo. En una ocasión cuando estaba en 2° de primaria una amiga me invito a su fiesta de cumpleaños que era en la pizzeria después de clases, como todas mis amigas se iban a ir con la cumpleañera en su camioneta yo le insistí a mamá que me dejara ir con ellas también, lo que no contaba era con la cantidad de gente que iría en la camioneta, cuando llego la hora de irnos nos dimos cuenta que había un exceso de pasajeros la mitad tenias alrededor de los 7 años así que como se suponía que estábamos pequeños a la mamá de mi amiga se le ocurrió que podríamos ir en las piernas de las niñas mayores (entre 11 y 13 años) lo cual para mi era una completa incomodidad pues el solo hecho de pensar que podría resultar muy pesada para aquella desafortunada niña que tuviera que montarme en sus piernas, así que durante TODO el camino me mantenía medio sentada tratando de no aplicar peso alguno, esos fueron los 20 minutos mas largos de mi vida.

Igual siempre tuve miedo de sentarme en alguna hamaca (sillas o camas colgantes tejidas) por que sentía que en un solo movimiento podría hacer que se rompiesen y mi trasero chocara directamente con el piso, para mi los uniformes siempre fueron muy molestos puesto que tenia que usar jumpers, shorts para deportes y pants para invierno, el jumper me molestaba por que sentía que cuando me sentaba dejaba ver mis obesas piernas así que me ponía el suéter de la escuela sobre mis piernas para cubrirlas por completo, con el pants era algo parecido me daba miedo que los demás notaran la gordura de mis piernas cuando se estrechaban con el pupitre al sentarme así que siempre buscaba cualquier sitio donde mantenerlas en alto. Y el short.. bueno nunca lo use y creo que es demasiado obvia la razón, en su lugar llevaba el pants que no dejaba mis piernas tan al descubierto. 
Y mientras que los niños jugaban con las niñas a cargarlas o darles vueltas, yo solo miraba y siempre me rehusaba a ser cargada.
Siempre había sido repleta de comentarios como "hey ahí no te sientes que vas a romper" o cosas como "creo que estas muy desarrollada" Sí de pequeña era algo alta no mucho pero si lo suficiente como para que me lo hicieran notar (lamentablemente deje de crecer en 1° de secundaria), lo cual lo consideraban como si tuviera un desarrollo muy avanzado en mi crecimiento, no estaba super desarrollada como me decían ¡estaba gorda! eso era su "super desarrollo" mi obesidad era lo que captaban como un acelerado crecimiento.
"Eres GRANDE" eso me decían.
Mis padres no entendían y nunca lo entenderán que sus palabras me dañaban, quizá no lo notaban por que antes siempre tenia una respuesta para sus "observaciones" siempre trataba de defenderme.

En una ocasión mi mamá hizo un comentario referente a mi aspecto, mi hermana alego que eso me podría bajar la autoestima, a lo cual mi mamá respondió:
-"Ella no es como tu, a ella no le afectan los comentarios, no se siente menos por lo que le digamos, en vez de eso se defiende"-

No creí que eso pensara mi mamá, que por eso me decía tantas cosas como si no me fuesen a afectar,lo cual es un terrible error pues el hecho de que me defienda no quiere decir que no me afecte, Creo que dentro de si piensa que mi autoestima es tan alta que nada de lo que me digan me afecta, o tal vez es lo que yo misma le he echo creer.
Aveces me a hecho saber que esperan muchas cosas de mi, me ha dicho que de sus hijas soy con la que menos batalla, que soy la que menos problemas da, que soy fácil de tratar y mas comprensible, eso aveces me hace sentir bien pues siento que estoy llevando bien mi papel de hija. Pero realmente no se si lo que esperan de mi es lo que yo puedo darles o lograr.









8 ene 2012

Desperté muy feliz, pero ahora me siento del asco!
mi garganta no deja de dolerme, me tome un té a ver si se me aliviaba el dolor aunque fuera un rato con lo caliente, y si funciono .. pero muy poco rato, tengo miedo de decirle a mi papá por que se que me regañara
siempre me fastidia diciendo "no te cuidas, eres una irresponsable" y blah blah blah ...
cosas que ni me vienen ni me van, tendré que soportar este horrible dolor por todo el día y bueno es una buena excusa para no comer. oh si! hay que ver el lado bueno de las cosas ;)


En la mañana estaba haciendo el quehacer de mi casa como todos los fines de semana nos turnamos para hacer limpieza "profunda" en casa, de no haber sido por eso nunca me hubiese percatado que me robaron la bascula que me robe! WHAT? ladrón que roba a ladrón, vamos pero han de tener que haber buscado en mis cosas para poder encontrarla lo cual me da una desconfianza total y un motivo por el cual comprar un candado para mi closet


Oh vaya! ayer estaba buscando mi futuro empleo, pregunte en dos sitios y en ambos me discriminaron D:
el primero fue una boutique fui con la encargada y me miro de arriba a abajo y lo primero que me dijo fue: 
"tienes que ser testigo de jehová"
"ok, gracias por su tiempo"- respondí decepcionada 
EH!? pero para que carajo quieren que sea Testigo!? pero bueno, como quiera debe haber mas sitios 
el segundo lugar al que fui a preguntar fue a los cines, hable con el gerente solo que .. necesito tener 18 años para trabajar y resulta que yo solo tengo 16 pff.. "pero volveré en 2 años, ya lo verán!"

Lei un 3er anuncio pero igual se necesitaba ser mayor de edad , no me rendiré! tengo que conseguir un empleo :( ya si no lo encuentro me buscare un nuevo hobbie.

6 ene 2012

Enfrento una META, la cual conseguire.

8:30 am, me despierto para ir al trabajo de mi papá,
Mi estomago hace mucho ruido... no es apetito, estoy segura que no lo es, no siento esa sensación, se siente diferente, de hecho en toda la noche seguí escuchando como todo dentro de mi se agitaba, lo ignoro por completo ya pasara..
me paro frente al espejo que esta sujeto a la puerta corrediza de mi closet no lo veo, tengo miedo decido decido solo pasarlo de largo, deslizo la puerta de el closet para buscar algo de ropa me visto y miro en dirección de la bascula que se encuentra escondida tras mi ropa, me agacho y la tomo, me le quedo viendo no se si tomarme el peso, la coloco en el suelo y me subo en ella apretando los ojos mientras cruzo los dedos para que el numero en la bascula no se mas alto que 50
bajo lentamente la mirada


107.5 Libras! que son aproximadamente 48.8 kg en mi punto de vista 49 kg!
baje un kilo! 1 kilo se escucha poco pero después de pensar en las cosas que comí me párese una maravilla!


se escucho un ruido ~
llegaron mis padres, escondo rápidamente la bascula, camino y le doy un abrazo a mamá
hoy es su cumpleaños, mientras todos celebran el Día de Reyes yo le celebro a mi mamá


upss no me fije tal vez ese abrazo fue mi sentencia, toco mi espalda justo por donde están las costillas, me aleje y me dio otro de sus sermones.


-"ya comiste"- dice mi papá
-"no"- le respondí.
-"por que?"-
-"esperaba que ustedes trajeran algo para desayunar"- (mentira)
-"hay rosca, come"-


después de poco me dio apetito, y debo decir que esa rosca no se veía nada mal.
corte un pedazo y comencé a comer
~mientras~
mis papás se acercaron mientras comían, tenían una expresión de disgusto en su rostro
veía que se movían sus bocas mientras que yo disfrutaba de aquel pedazo de pan espolvoreado con azúcar y frutas secas, lo único que alcance a escuchar fue:
-"te tomare el peso y calculare tu IMC para controlarte"-
Fue suficiente para que yo entrara en pánico, he bajado 1 kilo y ahora debo preocuparme por disimular mi logro? 
termine de comer y nos fuimos a su trabajo
(yo le ayudo de recepcionista) en el camino cargue dos botellas de agua de 600 ml cada una
fui tomándolas temerosa por llegar a su trabajo.
apenas llegue y corrí a rellenarlas, volví a beber mas y mas agua con la esperanza de que en el momento en que el me llamase para tomarme el peso, yo estuviese llena de agua y esto me ayudara a engañar a aquella fría bascula.
todo acto tiene consecuencias y bueno no era para menos el haber ido por lo menos unas 10 veces al WC. 
para mi consuelo creo que olvido aquellas palabras que me provocaron nerviosismo.
es lo bueno de tener padres olvidadizos.


Enfrento una META, la cual conseguire.


5 ene 2012

Día de calificaciones

Hoy me toco ir a la prepa a recoger calificaciones, ni siquiera tenia idea de a que hora era la junta...
pero una amiga me dijo que era a las 11:00 así que me fié y fui a esa hora, pero tampoco tenia idea de si tenia que ir con uniforme así que decidí no llevarlo o por lo menos la falda, me fui con jeans y la blusa de el uniforme
llegamos a la preparatoria y mi mamá vio que mucho iban con uniforme así que .. recibí tremendo regaño
afortunadamente tenia mi falda en la camioneta pero igual no la use me baje y me dirigí a mi salón,
y encontré a dos amigas me vieron fijamente y una de ellas me dijo
-"estas mas delgada o soy yo"-
-"eres tú"-respondí
-"JAJAJA, tu no le entraste duro a la comida como yo"- dijo.
ojala hubiese sido así, de no haber comido tanto mi peso seria aun de 49 o incluso habría llegado a los 48 que tanto deseaba.

Después de 20 minutos de larga espera llego mi asesor y comenzó la junta para comenzar nombro a quienes no les daría las calificaciones por causa de adeudo, sabia que debía el mes de Diciembre así que hice changuitos para que
no se fijaran en ello pero para mi desafortunada suerte me sacaron del salón -.-
no me entregaron calificaciones, así que llame a mamá para ver que hacia, .. se enojo
me culpo por no recordarle que tenia que pagar!
después de muchas llamadas y vueltas me dijo que necesitaba saber si no había reprobado

vaya! a estas alturas aun desconfía de mi, párese que no le hubiera demostrado ya que cumplo con mis obligaciones como hija.
BAH termine pagando el mes y por fin me entregaron mi tan deseada boleta, se la mostré a mi mamá para que se diera cuenta que no reprobé.
-"¿Mis calificaciones son buenas?"-exclame
-"Pues.. podrían ser mejores"- respondió
-"pero son buenas?"- continué preguntando
-"si"-
-"entonces hablemos de un posible trabajo, estaba pensando trabajar en alguna papelería, necesito dinero"-
-"y donde piensas que te contrataran por solo 1 mes"-
-"no lo se, por eso buscare, pero necesito tu permiso, ¿puedo?"-
-"no estés dando lata"-
-"andale má! di que si, di que si!!!!"-

después de muchas suplicas mas ... por fin accedió!
lo dificil ahora sera conseguir un empleo
estaba pensando en preguntar en alguna papelería, o incluso hacer de botarga de el Dr.simi quien me iría a reconocer así podría hacer cualquier estupidez que se me ocurriese seria genial...
solo espero conseguir algo.



2 ene 2012



Ayer me pare frente al espejo, me observe minuciosamente y después de tanto tiempo me sentí guapa...
¿Guapa? no recordaba como era sentirse así, sentir que si valgo la pena, que quizá estaba equivocada.
Hoy me vi nuevamente:
Vi esas lonjas que escurren por mis jeans, mis cachetes enormes, mis gordas piernas, mis brazos flácidos...
Mi nube se derrumbo, vuelvo a la amarga realidad, aquella en la que mi figura es la causante de mis lagrimas, en la que me doy cuenta que no soy bonita, no tengo personalidad ni soy interesante, debe ser la razón por la que no tengo novio y no he tenido, muchos dicen que para amar a alguien hay que amarse primero a uno mismo, estoy de acuerdo, pero aunque me amase a mi misma ni las moscas se me arriman.

Este día llevo cuenta de las veces en que me han llamado "fea" un total de 10 veces mis amigos y familia
-"Te pusiste fea"- no recuerdo haber sido bonita
-"que fea eres"- ya lo se
-"FEA!"- Lo sigo sabiendo.

Odio tanto no poder sentir rencor hacia ellos! y lo que mas odio es odiarme a mi misma
Quiero volver a sentirme bonita, aun cuando no lo sea, quiero sentirme así! sentir que ningún comentario me puede hacer daño, verme en el espejo y reírme de mis defectos, sentirme amada, quiero poder gritar mis sentimientos sin sentirme estúpida, abrazar a alguien sin sentirme incomoda, decir "te quiero" sin temor a lo que puedan responder, Quiero ser FELIZ!