Addicted Dreams

Me pregunto si ...¿Puedo Ser perfecta? de verdad existe una "perfección"?

Pienso que tal vez si la haya, claro que no sera una perfección que a todos guste, supongo que el punto es ser perfecta a mi manera, conseguir todas esas cualidades que siempre anhele, ¿ pero a quien le va a gustar mi perfección? Solo a mi misma.

Cuando mas pequeña me caracterizaba por querer hacer todo "perfecto" para mi era una necesidad hacer las cosas bien, correctas y limpias, no soportaba que la gente hablara de mal manera fuese con groserías con palabras mal dichas, siempre corregía, nunca faltaba un "por favor y gracias"en mi vocabulario.

Se podría decir que era a mi manera "perfecta" pero con un gran y horrible defecto,desde pequeña fui obesa.

Recuerdo muy bien que aunque me decidí hasta apenas febrero del año anterior bajar de peso, desde pequeña ya tenia cierto complejo con mi voluminoso cuerpo. En una ocasión cuando estaba en 2° de primaria una amiga me invito a su fiesta de cumpleaños que era en la pizzeria después de clases, como todas mis amigas se iban a ir con la cumpleañera en su camioneta yo le insistí a mamá que me dejara ir con ellas también, lo que no contaba era con la cantidad de gente que iría en la camioneta, cuando llego la hora de irnos nos dimos cuenta que había un exceso de pasajeros la mitad tenias alrededor de los 7 años así que como se suponía que estábamos pequeños a la mamá de mi amiga se le ocurrió que podríamos ir en las piernas de las niñas mayores (entre 11 y 13 años) lo cual para mi era una completa incomodidad pues el solo hecho de pensar que podría resultar muy pesada para aquella desafortunada niña que tuviera que montarme en sus piernas, así que durante TODO el camino me mantenía medio sentada tratando de no aplicar peso alguno, esos fueron los 20 minutos mas largos de mi vida.

Igual siempre tuve miedo de sentarme en alguna hamaca (sillas o camas colgantes tejidas) por que sentía que en un solo movimiento podría hacer que se rompiesen y mi trasero chocara directamente con el piso, para mi los uniformes siempre fueron muy molestos puesto que tenia que usar jumpers, shorts para deportes y pants para invierno, el jumper me molestaba por que sentía que cuando me sentaba dejaba ver mis obesas piernas así que me ponía el suéter de la escuela sobre mis piernas para cubrirlas por completo, con el pants era algo parecido me daba miedo que los demás notaran la gordura de mis piernas cuando se estrechaban con el pupitre al sentarme así que siempre buscaba cualquier sitio donde mantenerlas en alto. Y el short.. bueno nunca lo use y creo que es demasiado obvia la razón, en su lugar llevaba el pants que no dejaba mis piernas tan al descubierto. 

Y mientras que los niños jugaban con las niñas a cargarlas o darles vueltas, yo solo miraba y siempre me rehusaba a ser cargada.

Siempre había sido repleta de comentarios como "hey ahí no te sientes que vas a romper" o cosas como "creo que estas muy desarrollada" Sí de pequeña era algo alta no mucho pero si lo suficiente como para que me lo hicieran notar (lamentablemente deje de crecer en 1° de secundaria), lo cual lo consideraban como si tuviera un desarrollo muy avanzado en mi crecimiento, no estaba super desarrollada como me decían ¡estaba gorda! eso era su "super desarrollo" mi obesidad era lo que captaban como un acelerado crecimiento.

"Eres GRANDE" eso me decían.

Mis padres no entendían y nunca lo entenderán que sus palabras me dañaban, quizá no lo notaban por que antes siempre tenia una respuesta para sus "observaciones" siempre trataba de defenderme.

En una ocasión mi mamá hizo un comentario referente a mi aspecto, mi hermana alego que eso me podría bajar la autoestima, a lo cual mi mamá respondió:

-"Ella no es como tu, a ella no le afectan los comentarios, no se siente menos por lo que le digamos, en vez de eso se defiende"-

No creí que eso pensara mi mamá, que por eso me decía tantas cosas como si no me fuesen a afectar,lo cual es un terrible error pues el hecho de que me defienda no quiere decir que no me afecte, Creo que dentro de si piensa que mi autoestima es tan alta que nada de lo que me digan me afecta, o tal vez es lo que yo misma le he echo creer.

Aveces me a hecho saber que esperan muchas cosas de mi, me ha dicho que de sus hijas soy con la que menos batalla, que soy la que menos problemas da, que soy fácil de tratar y mas comprensible, eso aveces me hace sentir bien pues siento que estoy llevando bien mi papel de hija. Pero realmente no se si lo que esperan de mi es lo que yo puedo darles o lograr.